je vais avoir 49 ans; mon parkinson a été diagnostiqué , il y a 9 ans.
Depuis, j’ai tout perdu, enfin, l’essentiel: ma famille, mes enfants; ma famille qui n’a jamais voulu admettre que
je sois malade. C’était ds ma tête; je m’écoutais et j’étais fainéante. A la maison, si je ne me dérangeais pas assez vite du passage, on me poussait…
J’ai demandé le divorce pr vivre à mon rythme et comme je le pouvais.
Je travaille; les médecins n’ont jamais jugé nécessaire de m’arrêter définitivement; j’ai eu la chance d’avoir des
collègues qui ont tjrs fait la part (de + en + importante) que je n’avais pas le temps de faire.
j’ai tjrs fait des efforts surhumains pour lutter contre la maladie.
mais ce matin, je pleure; je suis au bout du rouleau. Je suis fatiguée; fatiguée à force de penser à avancer les jambes pr marcher, fatigué parce que les journées ne sont + assez longues pr faire le minimuum chez moi. Et fatiguée parce que j’ai des douleurs atroces.
Fatiguée d’être seule et pas comprise; il faut dire que j’ai tjrs fait des efforts incroyables pour surmonter mon handicap et, je crois, que personne n’a jamais eu l’idée
de cette somme d’efforts: pour tout le monde, j’allais bien.
C’est faux, j’allais mal (de + en + mal) mais je donnais le change.
Ce matin, je pleure; je suis à bout complètement; je ne peux même plus bouger.

j’avais besoin de le dire à qqun qui comprendrait peut-être ma détresse.

Avec du recul, je me dis que ça n’a servi à rien du tout de lutter contre la maladie, de faire des efforts; j’ai l’impression que mes efforts m’ont seulement permis de finir de me “crever” au boulot et pour rien au final… puisque depuis bien longtemps je n’ai pas de vie à côté tellement je suis fatiguée et obnubilée par l’idée de faire encore des efforts et des sacrifices pour tenir au travail.
Et maintenant que je n’ai plus de force
pour rien du tout ?